单曰

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      天空泛鱼肚白的时候，我终于入睡。该是陷入一个不算长的梦境，但是痛苦把钟的齿轮硬生生的卡住了，因此那短暂的梦在我看来长得看不到头。终于，难以承受那份痛苦，我醒了。天色已经全白了，些许阳光穿透窗帘跑进了房间。身体是疲惫的，思绪亦是，但是不再闭眼了，出于害怕的心理。两眼一黑之后，出现的只是他的脸，回荡起那句“我要结婚了”。没错，那是个滑稽的梦。许久不见他，许久不在梦里见他。但是一见面却是如此这般。我明白他身边会有其他的女人，这是一早就明白的，站在他身边的那个，永远不会是我。我以为我对此释怀了，能平淡的对待。只是没想到，一个不实际的梦也能让我痛苦至此。就那么睁着眼睛，盯着天花板直到麻木。

      其实，这些是发生在飞庆生那天，距今近一个月了。那晚，我不开心，不开心，我已经低落了一整天。在包厢里面，看到你们玩得开心，我却只是强颜欢笑，格格不入。我不知道我脸上的表情如何，我只觉得我笑得很僵硬，只是强迫自己扯动嘴角。歌声，笑声，似那么远。唱《我也很想他》的时候，投入又强忍着。后来，发生了小插曲。你们说有神秘嘉宾，不知道谁口中说出了他的名字。我想那时候我的表情该是很怪的，我能感受到心脏收缩的力度，能感受到血冲上脑袋的那瞬间，只是，我要故作平静，克制那份激动，面带无所谓的微笑。之后的等待便是一种折磨。我是渴望见到他的，但是又怕见到他自己无法假装平静，如果就那么哭了该怎么办？那时候我笃定自己是会抑制不住的。门开的那一霎那，我手心都是汗，见到来人时，我松了口气，但同时也落空了。说不失望是假的，但是不见他也是好事。朋友说，如果真的那么想他，那就去找他，说一句“出来喝杯茶吧”。这么做是不难，难的是相见之后。我最不愿意见到的场景是我们两个人相看两无语。所以，我一直抱着相见不如怀念的想法。

      想要忘记一个人，就要等待另一个人的出现。当年，白先生搬走了，胡子先生搬进了。而今，不见新人来，只念旧人在。一切都不那么刻意，虽然我刻意的将他拉出好友的名单，将他埋进一堆无关痛痒的人群中。但是他始终是不同的。

      今天，想起在这里敲这篇迟来的日志，是因为梦里又见他了。气氛那么融洽，以至不愿醒来。舍不得梦里的他，梦里的我们。辗转着继续入睡，明白梦不会继续，但是仍然抱着侥幸的心理，想要继续那场残梦，反映跟一个月前完全不同。

      说实话，我不经常想他。几年了，试着慢慢的淡忘他。而现在也做到了，只依稀梦见几次。梦都不完整，到最后都模糊了。就像我们，没有完整过，而现在只是一再的模糊。我在想，他会不会连我的名字都不记得了。他不会想我，因为我们什么都不是。